Existuje láska, ale není sex: proč se to děje častěji, než si myslíte? - bedivine.cz
Celebrity

Existuje láska, ale neexistuje sex: proč se to děje častěji, než si myslíte?

Existuje láska, ale neexistuje sex: proč se to děje častěji, než si myslíte?

— Pokles vzájemné přitažlivosti v dlouhodobém vztahu je z hormonálního hlediska normální proces. Slavná americká antropoložka a výzkumnice lásky Helen Fisher identifikuje tři fáze lásky: chtíč, přitažlivost a připoutanost. Za první fázi jsou zodpovědné testosteron a estrogen, které v nás vyvolávají sexuální touhu. Evolučně je tato fáze nezbytná k tomu, abychom se mohli reprodukovat, a chtíč se ne vždy vyvine v něco víc. Ale pokud se tak stane, do hry vstupují neurotransmitery – dopamin a serotonin. Je to období, kdy létáme, inspirováni zamilovaností, je to období, které je oslavováno v romantických filmech. Etapa „atrakce“ trvá asi 18 měsíců (uvádí to i populární kniha F. Beigbedera „Láska žije tři roky“). Zůstanou-li partneři spolu, začíná třetí fáze – připoutanost. Zde hraje hlavní roli hormon oxytocin, který je zodpovědný za komunikaci na biochemické úrovni. Evolučně může připoutanost trvat dostatečně dlouho na to, aby měl pár čas na výchovu potomků. Přitom z hlediska chemie absolutně není nutné, abyste se celou tu dobu chtěli. Ale nespěchejte se rozčilovat: máte moc vnést do svého intimního života více uvědomění a nenechat zvítězit sexuální nudou. Nejprve musíte pochopit důvody, proč sex opouští vztah. Zde jsou ty nejběžnější.

Zajímavé:  Jak skrýt pigmentové skvrny na obličeji: rady od vizážistů.

Stres, vyhoření v práci, nedostatek spánku a neustálá únava

Pokud si postel spojujete pouze s možností rychle usnout a odpojit se od problémů, o nějakém harmonickém sexu nemůže být ani řeč – na to prostě nezbývají zdroje. Nejprve je proto potřeba doplnit zásoby energie a až poté řešit svůj intimní život. Snažte se být chápaví k partnerovi, který prochází těžkými časy. Mimochodem, existuje mnoho způsobů, jak hmatově projevit zájem o partnera, který není v zásobě, například relaxační masáží nebo společnou koupelí s aromatickými oleji.

Proč je ve vašem vztahu stále méně sexu: 10 hlavních důvodů. Obrázek číslo 1

Zdravotní problémy, užívání léků

Pokud touha zmizela bez zjevných důvodů, věnujte pozornost stavu svého zdraví, zejména endokrinního systému a štítné žlázy. A nezapomeňte zkontrolovat svou lékárničku: častou příčinou snížené touhy dívek je užívání perorální antikoncepce, podobný vedlejší účinek mohou mít také antidepresiva, antihistaminika a další léky. O úpravě průběhu léčby se určitě poraďte se svým lékařem.

Nedostatek sexuálního kontextu

Problém, se kterým se potýká mnoho párů, když se k sobě nastěhují, a zvláště když se objeví děti. Bohužel, každodenní život zabíjí romantiku mnoha párů. Není tak snadné se naladit na sex, když je ve dřezu hora neumytého nádobí a za 15 minut se dítě vrátí ze školy. Ohroženi jsou ti, kteří sdílejí životní prostor s někým dalším (rodiče, děti, sousedé s citlivým sluchem), a majitelé malých bytů (chybějící rozdělení domu na ložnici, pracovnu a jídelnu postupně zabíjí přitažlivost). Ne každý má možnost zlepšit své životní podmínky, ale v tomto případě existuje realističtější lifhak: Mít častější schůzky mimo domov jen s vámi dvěma. Výlet do venkovského hotelu, kde se budete soustředit jen jeden na druhého a nebudete myslet na vaření, úklid a děti, vaši peněženku těžce nezasáhne, ale váš vztah může značně osvěžit.

Zajímavé:  Jak zhubnout 10 kg za 60 dní.

Proč je ve vašem vztahu stále méně sexu: 10 hlavních důvodů. Obrázek číslo 2

Všechny výše uvedené důvody nejsou problémy ve vašem sexuálním partnerství, ale potíže v jiných oblastech života, které přímo ovlivňují intimitu. Buďte trpěliví, chovejte se k sobě s porozuměním a věnujte veškeré své úsilí řešení hlavních problémů. Pokud máte pocit, že nic z toho není o vás, podívejte se trochu hlouběji.

Nenecháváte prostor pro erotiku

Belgická psychoterapeutka a autorka knihy „Right to Left“ Esther Perel věří, že lidé od manželství vyžadují příliš mnoho: na jedné straně intimitu a naprostou otevřenost a na druhé straně vášeň a emoce. „Malý snubní prsten slouží jako symbol mnoha protichůdných ideálů. Toužíme po stabilitě, bezpečí, předvídatelnosti a spolehlivosti a zároveň po vzrušení, tajemství, dobrodružství a riziku. Od naší vyvolené požadujeme: dej mi útěchu, ale dej mi i koření. Dej mi pokoj, ale dej mi i novost. Dávejte stabilitu, ale také dávejte překvapení. Snažíme se sjednotit pod jednou střechou touhy, které od nepaměti nacházejí různé domovy,“ píše Perel. Vášeň vzniká, když je mezi milenci prostor. Zcela otevřený a srozumitelný partner pro nás ztrácí sexuální přitažlivost. A dnes se mnoho párů potýká s paradoxem: ve vztahu se zdá být vše v pořádku, existuje duchovní blízkost a porozumění, ale touha někam zmizela. Perel poznamenává, že partnera považujeme za nejatraktivnějšího, když je daleko od nás (a je nemožné upoutat jeho pozornost právě teď), když ho vidíme dělat něco, v čem je velmi dobrý, nebo když vidíme, jak ho někdo obdivuje a projevuje mu známky pozornosti. Tím se ve vztahu obnoví potřebná vzdálenost, budete mít opět pocit, že váš partner není tak přístupný, a tudíž žádanější. Důležitým aspektem udržení živého sexuálního života v páru je nezradit své koníčky a zájmy a nerozpustit se ve svém partnerovi. Je užitečné stanovit si hranice, oddělit svůj svět od toho obecného a respektovat zájmy a svět svého partnera.

Zajímavé:  Dietní řízky, po kterých rozhodně nepřiberete.

Proč je ve vašem vztahu stále méně sexu: 10 hlavních důvodů. Obrázek číslo 3

Hledáte sex na špatném místě

Dívky mi často píší a stěžují si, že je muž v posteli neuspokojuje. Když se ale zeptám, co přesně by chtěli, jsou zmatení. Možná je důvodem nevýrazného sexu v páru to, že prostě nevíte, co vás opravdu vzrušuje a jak se vám to líbí? U nás se sexuální výchova teprve začíná objevovat a téma ženské rozkoše bylo dlouho drženo pod pečetí. Pro mnohé představu o tom, jaký by měl být sex, formovalo mainstreamové porno, které nabízelo záměrně nerealistické zápletky. Cestou z tohoto začarovaného kruhu je sebevzdělávání v oblasti sexu. Prozkoumávejte sami sebe, masturbujte a zkoušejte s partnerem různé praktiky. Čtěte sexblogery a sexuální výchovnou literaturu (pro začátek mohu doporučit knihy Laurie Mintz „The Point of Pleasure“, Emily Nagoski „As a Woman Wants“, Yelto Drenth „Vagina: A History of Delusions“). S kvalitním a vzrušujícím sexem ve vztahu může počítat pouze člověk, který svou sexualitu dobře chápe a přijímá.

Sexuální nuda

Na začátku svého sexuálního života svého partnera téměř neznáte a neznámé dráždí vaši představivost. Po nějaké době se sblížíte natolik, že se jeden druhému stanete jako otevřená kniha, a to i v intimní sféře. Vytvoříte si známý vzorec, podle kterého obvykle ve vašem páru probíhá pohlavní styk (například pětiminutová předehra, dvě až tři změny polohy, konec). Pokud tento scénář nezpestříte, mozek to brzy přestane číst jako vzrušující a sex už se vám nebude zdát tak žádoucí a atraktivní. Abyste tomu zabránili, nezavěšujte se na stejnou věc. Experimentujte, zpestřete svůj intimní život. Naštěstí dnes existuje mnoho způsobů, jak toho dosáhnout.

Problémy sexuální komunikace

Partneři spolu o sexu nemluví nebo mluví nesprávně. Například dívka chce delší předehru nebo chce použít sexuální hračku, ale stydí se o tom říct manželovi. Nebo se zdá, že chlap je ochotný zkusit masáž prostaty, ale nikdy to nepřizná kvůli stereotypům o mužnosti. Často se stydíme diskutovat o svých touhách, předpokládáme, že by na všechno měl přijít náš partner, a rozčilujeme se, když se to (přirozeně) neděje. Ve skutečnosti je základem dobrého sexu v dlouhodobém vztahu bezproblémová komunikace mezi partnery. Když umíte nejen mluvit o intimitě, ale také víte, jak k tomu zvolit správný okamžik, tón a slova. Je to úplně něco jiného, ​​když si po neúspěšném sexu řeknete v srdci: „Nikdy neuděláš to, co potřebuji!“ nebo ve chvíli, kdy jste oba uvolnění a vzrušení, jemně veďte partnera: „Moc se mi líbí, když se tady dotýkáte. To mě tak vzrušuje!“

Zajímavé:  Kolik dní musíte nejíst, abyste zhubli 4 kg.

Psycholožka Ekaterina Kholod: „Existuje láska, ale neexistuje sex. O nedostatku intimity v páru“

Kde pro vás stojí sex ve vztahu? Pro pár je to nepochybně velmi důležitý proces a dokonce bych řekl i ukazatel vztahu. Rodinní psychologové mají dokonce tento vtip: řekněte mi, co se děje ve vaší ložnici, a já vám řeknu, jaké potíže v páru byly, jsou a budou. A v tomto vtipu je jen velmi málo toho, co je přitažené za vlasy nebo přehnané. Ve skutečnosti to tak je.

Jekatěrina Kholodová – rodinný psycholog, Gestalt psychoterapeut, člen Běloruské asociace psychoterapeutů, konzultant v oblasti sexuologie a rodinných vztahů.

Mohu se obrátit na mnoho lidí, kteří jsou v dlouhodobém vztahu s otázkou: pamatujete? O tom, jak na začátku, zatímco je vše bouřlivé a vášnivé, je sexualitě často věnována velká (někdy až přehnaná) pozornost a důležitost. O tom, jak následně sexuální život velmi často ustupuje druhému plánu. Už mlčím, kam až se většinou po porodu dětí stáhne. Touhle dobou už je společná hypotéka a dačo s tchýní nebo tchýní a nikdo nezrušil zdravé lidské připoutání. Jednou za dva měsíce je sex – a to je radost. A celkově není čas o tom přemýšlet.

A abych byl ještě upřímnější, nechci se dostat do této džungle. Protože pokud se budete sami sobě i sobě navzájem klást nepříjemné a upřímné otázky, mohou nastat velké problémy. Nuže, uveďme zde alespoň některé z nich.

Co dělat se svou neochotou v posteli? Pokud pár teprve začíná komunikovat, takové otázky obvykle nevznikají: buď je to celý oheň, nebo utíkají. A co když někoho milujete a vřete celou svou duší a něha se převalí a chcete se obejmout, ale pak představíte sex – a okamžitě vám padnou ruce?

Zajímavé:  Jak běhat a běhat na stadionu, abyste zhubli.

Tady ani není tak důležité, kdy a jak se to stalo – po nemoci, pauze, hladce samo od sebe nebo jinak. Faktem zůstává: miluji, ale nechci. To může způsobit silný intrapersonální konflikt. Do jaké míry je sex v naší mysli spojen s láskou? Koneckonců, pro někoho je to absolutní ukazatel nedostatku lásky – absence sexuální touhy. Kde je hranice, se kterou se lze smířit, a kde začínají problémy?

Jako rodinný psycholog řeknu toto: i když jsou oba partneři spokojeni s úplnou nebo téměř úplnou absencí sexuálního života a vám se daří dobře, váš pár je v ohrožení. Je jasné, že se to děje různými způsoby, okolnosti jsou velmi složité a korigují samy, ale faktem zůstává: dobrý sex je výsledkem harmonických vztahů mezi mužem a ženou a je palivem těchto vztahů.

Nejprve trochu k okolnostem. Je možné nevěnovat pozornost intimní sféře vztahů, stanovit si priority a věnovat čas něčemu jinému: dětem, práci, zdraví. Ale hlavní je, že šlo o dočasné přerozdělení priorit. Pokud nadobro opustíte plodnou komunikaci v posteli, nenechte se překvapit náhlými katastrofami, kdy se najednou zcela nečekaně ukáže, že druhá polovina má někoho na straně a všechno se pokazí. Ve skutečnosti je takový scénář jeden z nejčastějších a vzniká právě kvůli zvyku mlčet. Jeden partner „nechce“, druhý se rozhodne problém „přečkat“, místo aby mluvil. V důsledku toho se to postupem času stává téměř normou, dokud jednoho z páru znovu nenapadne: „A co sex? To už je všechno?“ Pokud je vše nastartováno, řešení problému se hledá na straně – se všemi důsledky.

Dalším častým problémem je, co dělat, když nedostatek sexu nevyhovuje jen jedné osobě. Co dělat, když jen jeden z partnerů má v hlavě zcela rozumnou myšlenku: „Nemůžu si přinutit chtít! Miluji a hluboce si vážím člověka blízkého, dokonce se mi líbí i navenek, ale chybí mu drajv a jiskra – a ty se aspoň rozbiješ do dortu.“ A souvisí i pocit viny: urážet milovanou osobu, odmítat ji, je nepříjemná činnost. Chápete, že se zdá, že s tím nemá nic společného, ​​snaží se potěšit a rozdávat potěšení. Nebo to má ještě něco společného? To je také těžké téma.

Zajímavé:  Který doplněk stravy vám opravdu pomůže zhubnout, kupte v lékárně.

Je tedy třeba hned říci, že tyto otázky jsou mnohostranné a neexistuje žádná obecná rada pro každého. Pokaždé je historie zániku přitažlivosti individuální, i když existují některé charakteristické rysy.

Například přitažlivost často zmizí, pokud se jeden z páru v průběhu let hodně změní. Ano, milujeme člověka ne pro jeho vzhled, ale pokud nás sexuálně přitahoval jeden obrázek, a ten se pak změnil k nepoznání, pak může přitažlivost mávnout rukou a odejít. Sex rychle mizí v párech, kde má jeden z partnerů jasný plán: jak, kde a jak moc by se to mělo odehrávat. Pokud se druhý odchýlí od plánu, začnou hádky: říká se, zdravý sex dvakrát týdně, proč jsme měli tento týden jen jeden? Nebo otráveně nafouknou rty a sevřou: „Neuvidíš mě. „ Takový tlak rozhodně nechce. Vášeň mizí, i když jsou partneři příliš líní na to, aby v posteli projevili i tu nejmenší fantazii. Po vzájemném tření najdou někdy několik, častěji jeden scénář, který co nejrychleji vede k výsledku. A tak se romantika sexu postupně promění nejprve v všední den, a poté v zastaralé závazky.

Je jasné, že stále existuje milion důvodů, proč k sobě lidé časem v posteli chládnou. Není možné je všechny vyjmenovat a je to nutné? V každém případě bych vyzdvihl dva body, které jsou pro tyto příznaky univerzální. Věnujte jim pozornost a třeba vám to pomůže něco změnit k lepšímu.

Za prvé, pokud máte potíže, musíte o nich mluvit. Opatrně, ale nutně, beze strachu, že něco zkazíte, protože když není sex, hodně se už pokazilo a vlak jede do propasti. Je pravděpodobné, že mnohá nedorozumění vyjasní i jednoduchý upřímný rozhovor. Pokud se tak nestane, můžete zkusit vyhledat pomoc odborníka.

Zajímavé:  Jak zhubnout snadněji sportem nebo dietou.

Za druhé si musíme pamatovat, že ani naše manželky a manželé nám nedluží sex. Pokud s vámi spí z pocitu povinnosti, můžete zapomenout na harmonii a kvalitu. Při sexu byste nikdy neměli vyvíjet tlak na partnera ani na sebe. Čím více se budete snažit donutit uměle zvýšit svou sexuální touhu, tím méně dostanete. To je časem prověřený fakt. Někdy se libido nakrátko zvedne ze strachu ze ztráty, po dalším skandálu ze strany uraženého partnera a například návrhu na rozchod, ale pak, pokud neupravíte scénář vztahů v posteli, vše se rychle vrátí do starých kolejí. starý kurz.

Je pro nás těžké přijmout bolestně jednoduchou věc: můžeme ovládat mnohem méně, než bychom chtěli, a mnohem méně, než si myslíme, že ovládáme. A samotný požadavek na psychologa „Pomozte mi sehnat ženu/manžela“ zní absurdně, jako něco z kategorie „Donuťte ho, aby si mě vzal“ (mimochodem velmi častý požadavek!). Je to paradoxní, ale právě od přijetí vlastní bezmoci v této věci mohou začít změny. Buďte upřímní: můj partner mě nechce nebo to nechci já sám? Nechte to být. ​​Někdy stačí jednoduše přepnout pozornost na jiné oblasti, aby tlak na problémové místo slábl a přitažlivost se začala postupně obnovovat. A někdy je potřeba si přiznat, že to šlo úplně a nenávratně a je na tom také kus pravdy.

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Back to top button